Money money money !

J'me suis fait 39 centimes avec ce blog en août. Nixamèrelaputeàmatelot.
Je vais être riche !

Minette, ou comment j'ai suivi une fille qui a un diam's sur la dent.

Cours de méthodologie expérimentale. (La classe hein?)

On bosse sur le fameux effet Stroop.
L'image supraaaa popular sur Skyblog y'a 3 ans genre "Haaan truc de malaaaade ! J'arrive trop pas à lire là ! Zyva c'quoi c'délire mec?!"

On doit faire genre un compte-rendu façon revue scientifique tellement on est des gros balèzes de la life, avec des calculs rénaux sur excel et des variables aléatoires (à mes souhaits).

Mais la prof, trop une teupu pour le dernier cours.
Blondinette se frite avec le binôme avec qui on papote "oui ben on a fini depuis 30 minutes nous" (On apprendra plus tard, qu'elles auront rendu le dossier avec un jour de retard. SUCK IT GIRLS !!! In you face !)
C'était une tentative d'expression de la part de Miss-sans-tact pour nous dire que zut hein, on aurait pu bosser plus vite et regarder nos cours.
Ce qu'on faisait.

Connasse.

Vient la pause, Mme Teupu se barre, mais reste devant la porte. Entre temps nos deux binômes se sont échauffés, genre "il faut qu'on se barre, sinon j'vais la frapper" dixit celle qui a un diam's sur la dent. (Soyez indulgent, ce département à 3 ans de retard par rapport celui d'où je viens).

Le binôme diam's s'arrache avec tous les cours et les PC enfournés dans la sac, façon, il nous reste plus que 30 sec à vivre le bâtiment va exploser.
La pression monte.
Que faire? Ma binôme se tatouille à mort."Naaan mais, t'vois après Madame la teupu va trop nous saquer, choisis toi."
Moi j'aime pas prendre les décisions.

Soudain, elle bondit et manque d'arracher la table pour l'embarquer.
J'allais pas rester genre "elles sont parties m'dame! mais moi, Minette, en bonne lèche-cul de la professeure ben je suis restée Madame." Nan.

J'ai pris mon sac mon téléphone et mon rouge à lèvre Chanel Coco (celui de Vanessa Paradis!) qui traînaient sur la table et j'ai couru dans l'autre pièce, qui était en fait ... le même couloir !
AAAAH!
Sans réfléchir, on fonce dans la salle à côté. Heureusement vide.
Prises au piège, si Madame la teupu nous chope on est trop dead les girlz dis-je bravement genre j'ai pas peur du tout, non non j'ai pas mouillé mon string Agent Provocateur.

On trouve une porte fenêtre au fond, QUI SE FERME DE L'EXTÉRIEUR ! Alléluia, j'ai cru en Dieu une fraction de seconde ! (Blondinette en aurait bandé tiens)

On est parties en courant devant des profs qui se sont demandés ce que 4 canons comme nous pouvaient faire derrière un bâtiment. (Y'a de quoi se poser des questions hein )


Depuis, l'adrénaline a baissé. Nos camarades ont du nous dénoncer ces bandes de bâtards. La prof a du donner exprès toutes les réponses à nos questions sans nous prévenir qu'elle le ferait.

Mais depuis bien longtemps, Minette la dépressive n'avait pas autant kiffé faire une bêtise.
J'ai mentalement bandé les n'enfants.


© Le blog de Minette

True Story

Ce soir j'ai fait violemment tomber la télécommande de la TV par terre. C'est tombé sur Virgin 17 et son programme par si vierge du soir. La télécommande ne marchait plus. On est restée devant des images de nanas qui posaient pour un photographe mortes de rires avec ma soeur juska cke maman super furax éteigne la TV. On a rallumé, on a pu aller sur W9... Et son programme ... heu comment dire ?

VDM

© Le blog de Minette

Celle que j'avais jamais vue avant

Depuis Septembre 2009 j’ai une nouvelle voisine à la résidence. Mon ancienne, que j’adorais, a déménagé deux apparts plus loin.
Récemment, j’ai enfin pu voir le visage de cette même nouvelle voisine. On est en Mars. Ouais hein.
J’ai enfin pu voir le visage de celle que j’entends rire avec ses copines très tard. De celle qui fait des pizzas qui viennent empester dans mon appart par je ne sais quel petit trou dans la paroi qui nous sépare. De celle qui fait tout le temps le ménage chez elle, très tôt le matin, ou tard le soir (quand elle invite pas ses potesses en gros). De celle qui claque la porte un truc de fou et qui fait trembler notre paroi commune. (Vraiment pourrie cette résidence haha. C’est une veille caserne.)

Oui, récemment j’ai enfin pu voir le visage de celle que j’entends péter dans son sommeil quand moi je dors pas. Un truc bien aigu ascendant. Mais nan, c’est pas mignon comme son.

Pourquoi est-ce que j’ai décidé de boycotter les somnifères moi ?

© Le blog de Minette

Aime ton prochain. Enfoirés de cathos.

Je hais la religion. Bon d’un côté c’est super bien, ce best-seller de tous les temps qu’est la Bible calme quand même le tempérament des gens qui y croient. Meilleur qu’un sédatif, il apaise votre âme forever. Sérieux, ils sont gentils les cathos, ils prêchent la simplicité de la vie et la gentilesse avec son prochain.


Enfoirés de cathos.


J’ai deux cathos dans ma fabuleuse promo. Ces deux-là, en l’espace de deux semaines ont réussi à m’enfoncer, moi pauvre petite étudiante avec un syndrome de stress post-traumatique option dépression. (Oui, ma vie est aussi misérable qu’un roman de Victor Hugo). Bref, revenons nos moutons. Ces deux charmants enfants de Dieu, j’ai envie de leur faire vivre le remake de la cloutaison à une croix de bois. Version Jigsaw.
Mon premier est un petit joueur de guitare qui se trimballe toujours avec un chapeau, et qui est prêt à nous expliquer certains passages de la bible si on lui demande. Oh qu’il est gentiiiiiiil ! NAN. Je débarque lundi midi à la résidence universitaire valise et PC à la main. Il m’ouvre la porte de mon couloir. Oh qu’il est gentiiiiiil ! Triple putain de non !
Catho au chapeau: « C’est à cette heure là que t’arrives ? » (Genre j’ai trop d’humour pour un catho)
Minette : « Heu oui, mais bon, ca ne change malheureusement pas grand-chose, je ne vais pas le matin en cours je dors »
Catho au chapeau: « Ah » (Genre il n’a pas remarqué, que depuis la première année, je suis très peu présente en cours à mon grand regret, j’adore mes études)
Minette : « Oui, c’est assez dur de concilier vie étudiante et dépression donc le matin je peux pas me lever » (Chuis gentille je lui explique pourquoi je sèche, je ne suis pas une de ceux qui font le deuil de leur poisson rouge le temps d’un cours de statistiques appliquées à la psychologie. De plus, il est en psycho, il ne pouvait que comprendre)
Catho au chapeau: « Ah, ouais, pas mal comme excuse, je penserai à la sortir une prochaine fois. » (Vieux clin d’œil de sa part. Je lui percerais bien l’autre lors de sa cloutaison.)

Nan mais c’est quoi ce manque d’empathie à la Carl Rogers ?! La compréhension c’est en option ?! Je regrette de ne pas avoir de répartie 24/24h 7/7j. Des fois ca m’arrive, c’est très méchant. Peut-être trop. Muarf. Je suis simplement partie avec un sourire forcé. Et arrivée dans mon appart’, je me suis affalée sur mon lit et je n’ai pas bougé de l’aprèm. Non je ne pleurais pas la mort de mon poisson rouge (j’en ai même pas ha !) mais je pleurais la disparition de ce qui fait d’habitude mon charme, pourquoi les gens m’adorent et me balancent pas des horreurs pareilles. Mon adorabilité, même que personne me fait de remarques déplacées tellement que je suis honnête, sincère et gentille. Mon but dans la vie c’est de ne pas être détestée. Jusqu’à cette semaine je pensais réussir à peu près.

Ma deuxième est la première amie que je me suis faite dans la promo. Adorable blondinette qui a perdu sa meilleure amie d’un cancer quelques jours plus tard, j’ai été présente pour elle. Moi je taisais la raison de mon manque de bonne humeur en cette période de rentrée scolaire. Discrète et toujours à l’écoute la Minette, c’est ma marque de fabrique. Un véritable succès. Cette blonde catho a une sœur, en couple, complètement froide et sans tact. Une horreur. La blondinette se met en couple avec le mec le plus fou de la promo. Deux vrais opposés et pourtant. Blondinette devient peu à peu comme grande sœur, répond de travers, ne veut plus passer ses cours à Minette et aux autres sales glandeurs de la promo. Blondinette vient pleurer auprès de Minette qui l’accueille à bras ouverts. Bref, elle ne change pas pour autant, mais c’était ma Blondinette. Elle reste la même avec moi. Jusqu’à cette semaine.
Blondinette chope un mal de ventre. Minette le chope le lendemain. Avec son humour légendaire, Minette envoie un texto à Blondinette pour lui dire qu’elle ne peut aller en cours comme prévu (car Minette boycotte ses somnis donc elle peut enfin se lever le matin) car elle a chopé le mal de bidou de Blondinette. Vers 15h, Blondinette m’envoie un texto genre « T’abuses, tu pourrais au moins me passer les cours à tant pour les cours » (J’aime l’orthographe) Minette répond trop désolée que sa mémoire détruite à coup de neuroleptiques lui a encore posé un lapin et qu’elle a oublié. Blondinette lui répond « Et ben note, et tu n’as pas pu attraper ce que j’avais hier ». Minette est incomprise, fond en larmes. Bref, lui envoie un texto genre j’me rebelle j’vais pas jouer les victimes mais essaie de passer une année sous les drogues sous lesquelles on m’a foutue qui me permettent de tenir le coup et tu verras sale blondasse. Plus de réponse. Ha ! Je t’ai clouté le bec !
Le soir elle demande à ce que je passe à son appart. J’amène tous les cours que je lui ai empruntés comme ca, merde, elle comprendra que je suis trop une rebelle qui n’a pas besoin d’elle et son manque de Carl Rogersité. Puis elle me raconte sa vie comme si de rien n’était. Minette, surprise, écoute malgré tout, mais trouve que c’est très stabismisant. Puis Blondinette sort comme ca « Tu sais Minette, on a envie de t’engueuler quand on te voit arriver en cours comme ca tout sourire (oui, parque que Minette préfère arriver avec un sourire pour cacher sa misère, c’est quand même mieux), mais on peut rien te dire au final, parque tu as toujours de bonne excuses. » DES BONNES EXCUSES ?? Ce que moi j’appelle circonstances atténuantes passent pour les piètres mots que les mamans de today écrivent aux professeurs de leur petites putes filles de 15 ans qui ne veulent pas faire sport sous la pluie sous risque de niquer grave leur lissage fait à 230C le matin même.
Ni une ni deux, j’ai prétexté que j’avais faim et qu’il fallait que je trace hilare à dos de chameau véloce, sinon j’aurais inondé l’appart de la gentille Blondinette.



Je hais la religion. Si je trouve le Saint Connard qui a écrit cette Sainte Bible…. J’lui flanque mes deux cathos dans la gueule au service après-vente. Il a très mal écrit son bouquin, puisqu’ils n’ont pas appliqué les gentilles choses de dites dedans avec yours truly.


P.S : Aucun catho n’a été blessé pour les besoins de cet article. Mais c’était pas loin. Chaque jour je suis tentée d’ouvrir leur cerveau pour une exploration avec Dora.

© Le blog de Minette

My name is Minette

Minette. Presque 20 balais et une dent de lait qui fait de la résistance. Minette c’est comme ca qu’on appelle la petite fille chérie ainée de toute la famille : Moi ! Ouais je saiiis, trop la classe. Pour couronner le tout j’ai un QI de 136, je fais partie de l’élite de la population (2.2%) qui est genre trop intelligente intellectuellement et qui réfléchit vite. Par contre je suck en maths  . Oui, j’ai échoué au subtest de logique. Oui, bon, pleurez pas, il me faut bien un défaut. (Rectification, dans le but d'un devoir sur le WISC pour la psycho, j'ai retrouvé mon dossier, j'ai pas échoué en logique yihaa ! J'ai échoué en arithmétique !)

Actuellement étudiante en 2ème année de psychologie je cherche actuellement un job d’été. Oui mon blog sera aussi mon CV. J’ai tellement de choses à dévoiler sur mes capacités intellectuellement intellectuelles.
Comment ca chuis arrogante et prétentieuse ? Meuh naaan ! C’est pour le staïle promis ! J’aime faire croire que je suis une salopette arrogante alors que trop pas quoii. Comment j’vous vends trop mon secret marketing de la réussite de ce blog à zéro visiteurs. Chuis trop bonne avec vous. Avouez.
En vrai dans la vie je suis timide, je parle de cul, on me prend pour une sérial baiseuse, attentive, écouteuse de gens, réservée, très adorable, les gens me kiffent, quelle bande de malades, chais pas pourquoi ils font ca, je dis pas non aux gens, non j’ai un secret pour pas qu’ils boudent, je leur faire comprendre que ce n’est pas possible et que ce n’est pas ma faute. Comment les gens sont cons quand même.

Mais j’aime les gens, genre je fais quand même des études pisschologiques. Genre je décrypte vos rêves les plus perverrrs, genre j’analyse les comportements des mes potes quand ils me parlent de leur soirée ciné, genre je vous balance que les stéréotypes dont je suis victime. C’est malheureux, mais c’est ainsi, la pisschologie est la 2ème matière après la sociologie qui est la plus récente donc très méconnue par nos compatriotes coincés, HEU, français.
Bon ben voilà, j’ai suffisamment dit de choses pour que vous me détestiez et fermiez cette page. Well done Minette ! Ah oui, chuis bilinguo-anglaise  Genre trop la classe alors que mes origines sont italo-espagnoles (le truc trop en vogue à mettre sur son skyblog, soyons fiers de nos origines qu’on s’invente, sauf que moi je mens pas).

Allez, la prochaine j’vous raconte des choses genre trop personnelles. C’est le but d’un blog, amuser les lecteurs tout en balancant sur sa vie. Chuis obligée, c’est ma psy qui m’a dit de la faire. Quoi ? Je vois un psy(chiatre) ? Oh Mon Gode !

© Le blog de Minette